73.1%受訪者認為應該學會說“不”
51.8%受訪者覺得不敢說“不”給自己帶來了困擾
現(xiàn)實生活中，我們每一個人都懂得“不”的含義，但面對別人的要求我們卻很難拒絕，或者說在一定情境下不敢拒絕。當你遇到需要拒絕的情況時，你敢說“不”嗎？
日前，中國青年報社社會調查中心聯(lián)合問卷網，對2001名受訪者進行的一項調查顯示，遇到需要拒絕的情況時，54.3%的受訪者敢于說“不”，14.2%的受訪者不敢。60.4%的受訪者擔心說“不”影響與對方的關系，73.1%的受訪者認為應該學會說“不”。
受訪者中，00后占0.8%，90后占25.7%，80后占50.5%，70后占16.3%，60后占5.8%。
遇到需要拒絕的情況時，54.3%受訪者敢于說“不”
遇到需要拒絕的情況時，54.3%的受訪者敢于說“不”，14.2%的受訪者不敢，31.5%的受訪者不好說。
遼寧師范大學學生沈彥松很敢于說“不”，“不論是誰提出需要拒絕的要求，都要勇于說不。這樣不僅對提出要求的人，而且對自己也是最好的選擇”。
大連某日企職員劉晴(化名)覺得，直接說個“不”字簡單，但是要考慮到對方能否接受，“不是不能說或不敢說，而是有很多微妙關系的牽絆。比如，如果對方是同事或同學會不會影響日后的關系，如果是生意伙伴會不會影響合作等。”她覺得在不傷害彼此的前提下，委婉地說“不”更好。
復旦大學社會發(fā)展與公共政策學院心理學系副教授吳國宏介紹，與說“不”相對的是“答應”，在心理學上被稱為“服從”，這是一個由外向內轉化的過程。吳國宏介紹說，在我們是孩子的時候，必須要聽大人的。隨著人自我意識的發(fā)展，小孩會出現(xiàn)叛逆。在這個過程中，他的獨立意志是被尊重還是被打壓，會影響到他長大后會不會說“不”。對一個成人來說，這種服從會內化成良知。比如，遇到陌生人的求助，我們通常會出于做個好人的良知去幫助他。吳國宏認為，獨立人格的形成不僅需要原生家庭，還會受時代精神的影響。如果整體生態(tài)不夠良性，就可能影響人格的形成。
不敢說“不”時，你在顧慮什么？調查中，60.4%的受訪者擔心影響與對方的關系，50.7%的受訪者不知道如何得體地處理說“不”之后的尷尬，49.4%的受訪者擔心對別人造成傷害，22.9%的受訪者不會使用溫和的表達方式，18.4%的受訪者迫于對方身份等造成的壓力。
“有時候朋友遇到困難，可能需要你做一些違反原則的事。一些人害怕自己的拒絕讓朋友陷入更深的困境而毀掉友情。”沈彥松說。
劉晴則通常受對方身份的壓力而不敢說“不”。“比如說上級請你出去喝酒，如果你說個理由不去，很有可能被認為是在搪塞、是不識抬舉”。
51.8%受訪者覺得不敢說“不”給自己的生活帶來了困擾
調查中，51.8%的受訪者覺得不敢說“不”給自己的生活帶來了困擾，23.0%的受訪者覺得沒有，25.2%的受訪者不好說。
劉晴覺得，不敢說“不”或多或少給自己帶來了困擾。“比如同學聚會，如果你直接說不想去，就會給人留下冷漠的印象。但如果不能很好地拒絕，頻繁聚會又影響了自己的生活”。
對于北京師范大學的徐曉(化名)來說，不敢說“不”則給自己帶來了很大困擾。“老師安排的一些任務，有時因為事情太多沒法分身，不敢拒絕只能硬著頭皮做”。
不敢說“不”的行為背后有什么心理原因？調查中，58.0%的受訪者是礙于情面，不愿丟失面子；54.9%的受訪者感覺活在別人的印象中，不愿喪失他人的好評和好感；41.5%的受訪者在對別人有求必應的“討好”中，充分感到自己的存在價值；30.6%的受訪者有社交焦慮，怕因此失去對方；11.7%的受訪者有被忽視、不被關愛的經歷。
沈彥松覺得，不敢說“不”一般會發(fā)生在不太有主見、希望得到他人肯定的人身上。“這部分人更在意別人的想法，也會更多地考慮別人的感受。”此外，沈彥松分析，還有一部分原因是因為沒有第一時間拒絕別人，增加了以后再拒絕的難度。“一開始沒有表態(tài)，后來再拒絕會有種‘負罪感’，這時大部分人就會放棄說‘不’”。
劉晴覺得不敢說“不”，大多是擔心影響關系，同時可能有輕微的社交焦慮，“畢竟現(xiàn)代人的生活、工作、社交都離不開與人打交道”。
吳國宏認為，當別人向自己提出要求時，我們需要考慮利他是不是不計代價的，但這一點在我們成長的過程中是不被訓練的。尤其熟人跟我們提一個不大的要求，我們會出于內心“好人”的標準直接答應對方。這種維護自己正面形象的信念一直伴隨著我們的成長，以至于會忽略一些有可能產生的代價，雖然通常不會威脅到生命或財產安全，但有時我們的確把需要慎重考慮的事情放在了后面。
55.2%受訪者建議學習成熟的溝通技能
調查顯示，73.1%的受訪者認為應該學會說“不”，13.1%的受訪者覺得不應該，13.7%的受訪者不好說。
沈彥松認為應該學會說“不”，“一次次的退讓，一次次的允許，會讓自己逐漸遠離原則。而且面對社會上越來越多的不良誘惑，不勇于說不，還有可能走上一條錯誤的道路”。
劉晴覺得每個人都要自信，堅定內心真實的想法，一味地妥協(xié)犧牲對自己沒有幫助。同時她認為，說“不”需要一定的技巧和方式方法，“有時說個謊也未嘗不是一種解決辦法，這樣即能讓對方明白被拒絕了，也能避免直接說‘不’帶來的尷尬和不必要的緊張”。
如何才能敢于說“不”？55.2%的受訪者建議學習成熟的溝通技能；54.3%的受訪者認為要學會健康地進行人際交往；47.5%的受訪者指出要意識到保護自己的重要性，順應本心。其它建議還有：自身要做到開放和豁達(39.7%)、友善而真誠地對待對方(35.5%)、雖然拒絕其要求但尊重其人(28.1%)以及調整心態(tài)，不過分在意別人對自己的評價(20.3%)等。
“在別人提出要求的時候，可以先拒絕，給自己留出一點思考的時間。如果權衡之后覺得可以達到對方的要求再答應。雖然這種方法有點極端，但可能適用于一些不會拒絕別人的人”。對于在說“不”上略有糾結的人，沈彥松認為可以在日常生活中多注意表達自己的想法，在真誠待人的基礎上，學著尋找自我認同，而不是從他人身上尋找自己的價值。
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